Muistettava asia | Seksi & suhteet | 2018

Muistettava asia

Getty Images

Juuri kaksi vuotta, viisi kuukautta ja 16 päivää sen jälkeen, kun minulla oli viime aikoina ollut seksi mieheni kanssa, päätin saada asian . En voi kertoa rakastajani etunimeä tai hänen keskimmäistä nimeään - vaikka se on liian pelottavaa paljastaa kansallisessa lehdessä - niin soitan hänelle Adamiksi. Olemme molemmat 30-luvun lopulla ja olemme naimisissa sellaisten ihmisten kanssa, joita me välitämme syvästi.

Meillä molemmilla on nuoria lapsia, mukavia koteja, menestyviä uranäkymiä ja sosiaalisia kalentereita. Mutta kiiltävän viilun alla jotain oli kuivunut vuosien varrella: ei vain seksiä, vaan läheisyyttä puolisimme kanssa. Olimme tulleet tuntemaan, että jakasimme vain vanhempainvastuuta ja kotia jonkun kanssa, joka voitaisiin parhaiten kuvata vanhoiksi, mukavaksi ystäväksi.

Äskettäinen tutkimus Yhdistyneessä kuningaskunnassa The Daily Telegraph sanomalehti totesi, että maa on "uskottomuusepidemian" keskellä, ja väittää, että yli puolet Ison-Britannian naimisissa olevista naisista on joutunut ulkomaalaisomistukseen. Tässä maanosassa yksi tutkimus kertoo, että 12 prosenttia ihmisistä, jotka hakevat dating-sivustoja, myöntävät olevan naimisissa, ja sosiaaliset tutkijat pitävät niitä ihmisiä, jotka karkotetaan 10-25 prosenttia. Tämä tarkoittaa sitä, että monet teistä - tai aviomiehistänne - ovat uskoton, todennäköisesti turhautumista tai tylsää tai molempia.

Se oli minä. Vuosien ajan yritin kovasti taistella torporista asentamatta. Mutta keskustelut siitä muuttuivat sormenpäisiin taisteluihin, ja pariskunnat olivat hyödyttömiä.

Lopulta samentuin surulliseen hyväksyntään: Aviomies ei ollut minulle kiinnostunut seksuaalisesti. Se oli Aadamin tilanne myös; hän kertoi minulle kaikista hänen yrityksistään rekonstruoida jotain hänen ja hänen vaimonsa väliltä ja hänen turhautumistaan, kun he epäonnistuivat.

Kahden kesän jälkeen olemme tarkistaneet verkkosivuston, joka näytti tilanteillemme räätälöityjä, yhdistää ihmisiä, jotka etsivät kumppaneita aviorikoksessa - yksi täällä on ainakin tusina tällaisia ​​sivustoja. Meillä oli samat epätäsmälliset parametrit: helluntai olisi sivussa, eikä olisi koskaan kysymys siitä, että se olisi koskaan tulossa elämän eturintamalle. Tarkoitus oli häivyttää aistikas osa seksuaalisesta paineesta, joka rakensi meitä sisäisesti ja uhkasi iskeä perheitämme erilleen. Kyllä, se oli suunniteltu, ensimmäisen asteen aviorikos, mutta laskettu välttää vahingoittaa viattomia, kuten satunnaisia, likaiset asiat usein. Ongelma on riippumatta siitä, kuinka epämiellyttävää ja pragmaattista aiot olla, intiimissä suhteissa elämä ei aina tottele.

Adam ja minä liittyivät verkkoon muutaman päivän kuluessa profiilien luomisesta. Hämmästyttävän onnen löytää toisiaan vielä hämmästyttää meitä. Hän oli yksi ensimmäisistä miehistä, jotka otti yhteyttä minuun, ja lähetimme pian sähköpostia päivittäin, yrittäen selvittää mitä toinen todella oli. Entä jos tämä kaveri etsii ulos ulos avioliitostaan? Oliko hän jopa naimisissa? Entä jos hän olisi joku, jonka tunsin? Muistan yksi hänen sähköposteistaan, hän sanoi ohimennen: "Perheeni on minulle erittäin tärkeä (lopeta nauraa)." Nauroin ja tunsin varmasti, että haluaisin häntä, kun tapasimme.
päivämäärä varattu baarissa poissa tavallisista haunts, molemmat odotamme sitä voimakkaasti ja pelkää pettymys. Kipinä oli hetkellinen. Menimme nopeasti alkuhermojen ohi, ja neljän tunnin illallisen, juomien ja non-stop-keskustelun aikana paljastimme yhä enemmän toisillemme. Hän oli hauska, älykäs, itsevarma. Hän sai lamaiset vitsejäni ja ei samaa mieltä kaikesta, mitä sanoin. Hänen sosiaaliseen ympyräänsä kuului joitain samoja ihmisiä kuin minun - niin monta, itse asiassa, että oli mahdollista, että olimme jo harjattu harteilla. Se tuntui liian läheltä mukavuutta (hän ​​tunkeutui elämääni!) Ja lohduttavaa (ihmiset tiesin tiesi ja pitävät hänestä, ja se vahvisti, että hänen perhetyönsä selvitti).

Aluksi entinen tunne voitti mieleeni, ja koska se kasvoi myöhemmin, sanoin hänelle, etten ollut varma, että voisin edetä. Tuolloin hän otti käteni ja seksuaalinen jännitys melkein sai minut hermostumaan. Kun kävelimme autoni luona, käännyin ja suutelin häntä. Päädyttiin hurjasti tekemisiin, intohimoa täynnä kuuntelemalla sitä absurdisuutta, mitä teimme. Kun pääsin kotiin, minulla oli sähköpostiviesti hänen kanssaan aiheesta "Wow".

Asiat etenivät nopeasti, sähköposteja pingoituna edestakaisin useita kertoja päivässä. Päätimme mennä hotelliin seuraavana viikona. Olin kauhuissani; Epäilen, että menisin läpi sen, mutta samaan aikaan olin innoissani mahdollisuudesta seikkailuun. Sähköpostimme saivat enemmän suosiota, ja vuosien selibaattien jälkeen tuntui niin sanomattakin hyvältä, että heitä haluttiin. Hotellihuone: Hän tarkasti ennen minua. Saavuin viiniä ja ruokaa. Olin niin hermostunut, että voisin tuskin katsella häntä, kun hän avasi oven, olin niin tietoinen siitä, miksi olin siellä. Suutelin häntä, toivoen rikkoa jäätä. Se ei toiminut.

Juoksin käytännössä alas ensimmäistä lasillista viiniä, ja kun puhuimme, puoli istuu, puoli makaa sängyssä, ajattelin, voinko todella käydä läpi tämän? Minä tein. Noin kymmenen jälkeen, kun olimme suihkuttaneet ja ajoin hänet kotiin, hän asetti kätensä reiteeni - hieman rentoa läheisyyttä. Me suutelimme jonkin aikaa ja sanoimme hyvää yötä, ja kun ajoin, tunsin kyyneleitä, jotka virtaavat poskissaan. En tiedä miksi, mutta luulen, että se oli helpotuksesta.

Havaitsimme nopeasti aviorikoksen logistiikan: luotamme salaisia ​​sähköpostitilejä ja puhumme puhelimitse vain lopettaaksemme kokeelliset yksityiskohdat. Aloin kehittää uusia rutiineja ja pudottamalla kollegoiden nimeä mieheni kulkemassa, että viittaisin myöhemmin kuvitellessani työtaistelua, johon minun piti osallistua. Valehtelu kasvoi helpommin, paitsi jos yksi lapsistani kysyy: "Missä olet menossa, äiti?" Yritän olla epämääräinen, mutta se ei aina ollut tarpeeksi.

Syyllisyys on monimutkainen tunne. Ennen tätä aloittamista minulla oli vain vähän harhautusta mahdollisuudesta huijata mieheni. Sukupuolen tarve on perustavoite, kuten nälkä, ajattelin järkevästi, ja minulla on oikeus tyydyttää se. Mutta se ei ollut uskoton, että sai minut tuntemaan mätä; se oli aika, jonka ajattelin ajattelemaan Adamia. Niinpä panin kaikkensa parhaan äidin ja vaimon pariin, kun lapset saapuivat takapihalle, kunnes olin hengästynyt, yrittäen olla miellyttävämpi mieheni kanssa. Halusin, että perheelleni ei ole mitään syytä epäillä, että en olisi yhtä keskittynyt niihin kuin minun pitäisi. Hämmästykselleni se toimi, mutta jotenkin heidän ikävystymänsä tuntui kuin nuhtelu.

Syyskuun puolivälissä, noin kuuden viikon kuluttua tapaamme alkoi, yritin katkaista sen. Jälkikäteen syy tuntuu naurettavalta - hän ei ollut lähettänyt minulle sähköpostia kolmessa päivässä (hän ​​sanoo kaksi) ja hänellä oli kunnollinen selitys, mutta minun tilani angst ja ennakointi tuntui, kuten kirjoitin hänelle myöhemmin, "kuten minä "ollut ollut erittäin intensiivinen, intiimi keskustelu jonkun kanssa, joka yhtäkkiä lähti pois puolivälissä." Mitä voin sanoa? Kolmessa myöhemmässä sähköpostinvaihdossa hän puhui minut siitä, ja suostuimme tavata ilmasta. Ravintola oli kiireinen ja kun tulin, löysin hänet istumaan pöydälle, pukeutunut pukuun, näyttäen sietämättömältä ja melkein tuskalliselta houkuttelevalta. Minä, toisaalta, oli jittery, koputti ruokailuvälineitä ja ruokalistoja pöydältä. Jotkut chit-chatin jälkeen kertonut hänelle, etten usko, että voisin enää luottaa häneen. Hän näytti yllättyneeltä ja - kun katselin häntä - en ollut varma, että minä itse uskoin. "Olen todella unohtanut sinut", hän sanoi, kun jännittynyt, väärä hymy oli tullut dubattelemaan hänen "ilkeä-rakastava katsoa." Olen venytetty jalka pöydän alle ja laittaa sen vieressä hänen tuoli, ja hän simpioi minun nilkka. Olemme tuijottaneet toisiaan pitkään. Kun ajoin hänet kotiin sen jälkeen, pysähdyin sivukadulle ja suutelimme autossa. "Ole hyvä minulle, Adam", sanoin. Ja muuten hän kosketti kasvoni ja hiuksiaan ja piti minut kiinni, tajusin ensimmäistä kertaa, että hän putosi minulle. Se oli kauheaa ja ihanaa. Tärkein kauhistuttava, koska tajusin, että voisin pudota hänellekin.

Kun talvi laski, Adam kasvoi avioliitonsa yhä enemmän ahdistuneeksi. Osa niiden asioista oli katkeraa tunnetta, ja yritin olla avuksi, ja tarjosi ehdotuksia omasta kokemuksestani. Vaikka puhuimme lähinnä hänen tilanteestaan, huomasin itseni ajattelemisen kovemmaksi. Olinko halukas asettumaan sukupuolittomalle suhteelle? Oliko se todella korjaamattomia? Adam kannusti minua hyväksymään status quon. Irloni, mitä teimme - laittomat ystävät, jotka osallistuivat keskinäiseen avioliittoon - oli ilmeinen meille molemmille. Mutta eräänä iltana otin hänen neuvonsa ja kohtasin mieheni ongelmistamme. Sanoin hänelle, etten voinut ymmärtää, kuinka hän pystyi kantamaan avioliittomme. Jotain upposi sisään. Tunteet olivat raaka molemmin puolin ja minua hämmästyi kuinka paljon hän rakasti minua. Hän sanoi yrittävänsä kovemmin, ja halusin uskoa häntä.

Päätinkö sen Adamin kanssa? En ole niin iso henkilö; En halunnut luopua siitä, mitä hän ja minä olimme juuri vielä. Mutta kun Adam kamppaili pitääkseen perheensä yhteen, kokoontumiset kasvoivat harvinaisemmiksi. Mikä pahempaa, hän alkoi peruuttaa. Iltaisin, joita teimme viettämään yhdessä, päättyy melankoliaan, ja meidät molemmat menettävät toisiamme ennen kuin olisimme jopa sanoneet hyvästi. Tammikuun alussa, jolloin Aamupäivä peruutti toisen päivämäärän, vihdoin vedin pistokkeen. Päätökseni oli monista syistä: seksuaalinen turhautuminen, viha, usko siihen, että häiritsen hänen ponnistelujaan kodin edessä. Mutta oli myös yksi voimakas kannustin. Äskettäin aviomieheni ja minä olimme ensimmäistä kertaa sukupuolina vuosina, mutta en voinut olla ajattelematta Aatamiin. Oli selvää minulle, etten pysty nukkumaan kahden miehen kanssa, joita rakastin samanaikaisesti. Lähetin Aadamille sähköpostin, jossa sanoin, että tarvitsin taukoa. meillä oli elänyt niin paljon suhdettamme verkossa, että tämä ei ollut yhtä persoonallista kuin se kuulostaa. Hän ei yritä puhua minua ulos.

Sovimme tavata vielä kerran hotellissa. Se alkoi aivan kuin jokin muu ilta yhdessä: toin ruokaa ja viiniä, hän tervehti minua huoneeseen, meillä oli illallinen yhdessä, rakastuin sitten. Vietimme siellä kuusi tuntia, haluamme laajentaa illan niin kauan kuin mahdollista. Se lähti kulmassa.

Toivomme yhä, että voimme kääntää tämän ystävyydeksi; mitä muuta olemme, olemme varmasti ystäviä. "En voi ajatella näkemästä sinua pitkään aikaan", hän kirjoitti pian viimeisen yön jälkeen yhdessä. Pari viikkoa myöhemmin, kun tunsin tuhoutuneen ja kadonnut Aatamin, kirjauduin verkkosivustolle, johon tapasimme, löysin hänen ensimmäinen sähköpostini ja lähetin sen hänelle. "Eikö ole outoa lukea sitä nyt?" Kirjoitin. "Kuten eräänlainen viesti pullossa, joka on purettu vuosia sen jälkeen, kun se on lähetetty. Mitä hittoa minä näen tuossa lievässä johdannossa, jotta voisin vastata teihin?"

En vieläkään tiedä, mutta olen niin iloinen siitä. Meidän tapaamme kesti kuusi kuukautta. Se oli ihanaa ja tuskallista; se sai minut tuntemaan itseni jälleen elävältä. En voi kuvitella, että se on ohi. Pieni, salainen osa minusta toivoo, ettei se ole.

Kommentoi Tätä